CHISTES (POSTEEN LOS SUYOS)

Empezemos x el diario de un feo

22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá
me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi:
"Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".

6 de junio
de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que
sólo me quería como amigo.

12 de noviembre de 1981:
Hoy fui
secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis
padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más
pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis
padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una
plancha eléctrica.

Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una
foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que
vino dentro.

En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le
pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse
escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo
antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla
eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era
en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto
costaba el gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me
llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa
ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.

15 de abril,
1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté
pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.

26 de abril,
1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me
llamó a casa desde un hotel.

27 de abril, 1998:
No aguanto la
infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de
aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a
pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".

28 de abril,
1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le
respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco,
usted está muy feo".

4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome
desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas
palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey
Akbar. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos
de la Reina hasta extasiarse. Un día, le reveló su deseo secreto a Birbal, el
consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Birbal
estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Amit aceptó el
precio.

Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y
lo derramó en el sostén de la Reina que había dejado fuera mientras se bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida
que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a
Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contesta que
solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas
curaría el mal. Birbal también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser
encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar mandó a llamar a Amit
inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los
senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la
Reina, Amit hizo su sueño realidad.

Satisfecho, Amit se encontró horas
más tarde con Birbal. Como la misión de aquel ya estaba cumplida y la libido de
Amit satisfecha, éste se rehusó a pagar al consejero y encima se hizo el
indignado. Por supuesto, Amit sabía que Birbal nunca podría contar al Rey la
verdad.

Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal,
para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien
inmediatamente mandó a llamar a Amit.

Tres monjas siempre pasaban por donde un loro, camino
al convento y el loro siempre decía tres colores y las monjitas no sabían por
que, hasta que se dieron cuenta que eran los colores de sus calzones.


Las monjas deciden ir todas de un solo color y el loro dice "blanco,
blanco y blanco", y las monjitas no lo podían creer, así que para quitarse las
dudas, las monjas van sin nada abajo y el loro dice:

"¡Lacio, ondulado y
recién rasurado!"

**NO RECOMENDADO LEER PARA LOS ARGENTINOS**

Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un
estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

"Che, gallego,
danos un paquete de fasos."

"¿Fashos? ¿Qué son eshos,
sheñor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos
tarado?"

"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos
pitillos."

"Bueno, y una caja de
fósforos."

"¿Fóshforos?"

"Uf, esos palitos para encender los
pitillos. ¡Mirá que sos...!"

"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los
llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y
le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman
aquí a los hijos de puta?"

"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae
Aerolíneas Argentinas!"

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente
para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más
inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que
no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito
esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste
le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a
todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de
acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él
acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es
3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por
casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente
inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos
que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo
hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia
entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en
los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de
las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la
respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres
tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En
África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una
mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de
uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las
piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito
al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La
cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El
codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El
director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar
todas las respuestas !!!

Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas
notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El
chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le
dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El
chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

"Pasa
dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te
doy un punto."

Y el chino pasó. Dentro la profesora le
dijo:

"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no
quelel."
"Venga que te doy dos puntos."

Y el chino
pasó.

"Chinito, desnúdate."
"Chinito no quelel, chinito no
quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."

Y el chino se
desnudó.

"Chinito, desnúdame."
"Chinito no quelel, chinito no
quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."

Y el chinito
obedeció.

"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no
quelel."
"Chino, un seis..."

Y el chinito besó y tocó a la maestra,
que se empezó a calentar.

"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no
quelel, chinito no quelel."
"¿Ni por un 8?"

Y el chino aceptó. Después
la maestra le pidió:

"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito
no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."

Y el chinito obedeció, y
resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba,
sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara
lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...

"Ah...
chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por...
por favor."

"Chinito no quelel, chinito no quelel."

"Venga,
chinito, paras y te doy un 10."

"¡Chinito no quelel, chinito no
quelel!"

jajaja---idiota..buen aporte xDDD

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso
sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano. BY STRANGER

JAJAJA DIOS.. MUJERES.. NADIE LAS ENTIENDE XD

na y lo peor es que todo lo que esta ahi es sierto
pero weno ak les va otro chiste


En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?



Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un
hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.





Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro
hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando
me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro
hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún
hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y
reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos

jajajaja esta seccion se esta poniendo muy buena!

sigan con sus aportes asi nos reimos un rato

xD

revisen este video!

https://clanbsk.superforo.net/videos-y-juegos-f4/ismael-el-paraguayo-testigo-de-un-ovni-t112.htm

EN ARGENTINA HUVO UN INSENDIO EN UN EDIFICIO
Y HABIA UN ESPAÑOL MUY FUERTE CERCA DE AHI
ENTONCES EL ESPAÑOL DIJO
QUE LA GENTE SE TIRE !!!! (GRITO )
BUENO LA PRIEMRA PERSONA SE TIRA DE UN 5TO PSIO Y EL ESPAÑOL
LO HAGARRA Y LA GENTE LO EMPIEZA A APLAUDIR
SE TIRA OTRO DE U 7MO PISO Y TAMBIEN LO HAGARRA
Y TODOS ESPAÑOL ESPAÑOL !!!
Y UN NEGRO UE ESTABA EN UN ULTIMO PISO SE TIRA Y CUANDO LO VA A AGARRAR EL ESPAÑOL CORRE LA MANO Y EL GRITA
" LOS QUEMADOS NO SE TIREN "
AJAJAAJA MUY BUENO !!!!
SALUDOS

Aca tengo uno q me conto deigo el rvr!!!


Me parece genial....

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos dí­as antes y en
la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos
zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por
la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le
grita....

GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!

bue me decidi a contar un chiste

XD

estaba jesus con sus dicipulos en la ultima cena
entonces jesus se para y dice...
Hermanos esta noche uno de ustedes va a traicionarme...
todos sorprendidos por las palabras del señor...
entonces se para jose y le dice...
Sere yo señor?
NO tu no jose...le responde jesus...
en ese momento se para pedro...
Sere yo señor?
NO tu tampoco pedro...
al instante se para judas y dice...
Sere yo señor?
Jesus lo mira fijo y con tono burlon le dice
aaaa SERE YO? SERE YO?

bue espero que lo hallan entendido

XD

tengo una banda de chistes pero algunos se nesecitan gestos asi que voy a tratar de hacerlos reir como por ejemplo

entra un señor a una tienda de electrodomesticos se le acerca un vendedor y le dice...
que se le ofrece señor?
emmm cuanto cuesta esta estufa?
esa cuesta 2.500$.-
eee pero esto es una estafa!!!
NO SEÑOR ES UNA ESTUFA!!!

CUACK
jajajaja

UNA NEGRADA QUE ME PASO UN AMIGO.

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena cava, Lupita...
A ver Albertito, ¿cómo se llama la vena que vá desde los pulmones al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena pulmonar, Albertito.
Entonces Jaimito se para y le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra usted sabe cómo se llama la vena que entra por la boca y sale cuando vamos al baño?
- Jaimito!! No seas grosero, niño! Esa vena no existe!..
- Sí existe. Se llama la vena Quaker...

jjajajajajaj malisimoooooooo

radamantis dedicate a jugar no a contar chistes XD

jajjaja

lucyfer re fome

jajaja

ajajajajjaja

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:

- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien

educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,

fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el

Padrenuestro, mire, mire...

Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se

pone a recitar el Padrenuestro.

- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es

que no diga groserias.

- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,

imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar

misa en latin.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone

a cantar misa en latin.

- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice

palabrotas me lo llevo.

Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al

resto de los hermanos para decirles:

- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una

maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la

patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque

si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :

- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?

Y contesta el loro:

- Mierda, que me caigo de la percha y me hostio contra el

jodido suelo, pedazo de gilipollas !

otro :

Dice que Diego Armando Maradona, se encontraba
haciendo el amor con una impresionante modelo americana. Cuando en el
climax ella dice:
www.quepuntazo.com
-¡oh my god, oh my god!!!
-Bueno... vos podés llamarme Diego.

otro este es muy bueno :
un argentino le dice al otro.
me compré un reloj y el otro le dice:
-¿qué marca?.
-pues la hora.


bueno jej esos eran ejeje
surte cuidesnen

Jajaja che me rei mucho gracias =DD
che bun, en la firma los dos puntos del codigo img estan al pepe, si los borras te toma las imagenes =DD
saludos!

BR@iN escribió:Jajaja che me rei mucho gracias =DD
che bun, en la firma los dos puntos del codigo img estan al pepe, si los borras te toma las imagenes =DD
saludos!

no te preocupes ese bunny es ex bsk y no pasa mas x el foro!

jejeje

salutes brain "la loca"